les blagues à samu03... et aux autres (réservé aux plus de 18 ans)

Une petite je ne sait pas si elle est déjà mise

L'histoire se passe en faculté de médecine et pour les étudiants, c'est le premier TP d'anatomie. Le prof qui en a marre de voir les étudiants tomber dans les pommes décide de leur faire un speech gratiné. Les voila donc chacun devant leur cadavre et le prof leur dit:
" Il y a au moins deux notions que je voudrais vous inculquer. La première, c'est que pour être un bon medecin il ne faut pas craindre..."
Il met le doigt dans le cul du cadavre puis le lèche. Les étudiants sont stupéfaits. Le prof leur demande de l'imiter. Finalement, tous les étudiants se décident et s'exécutent....

Et le prof continue son speech:
" La deuxième, c'est qu'il faut un sens aigu de l'observation: j'ai mis le majeur dans le cul et j'ai lèché l'index. "

elle est bonne

Allez une gentille je dit pas au elle donne envie mais bon:


C'est un type il sort de prison, 20 ans de tôle, la il retrouve un vieux pote a lui, et il lui dit:

- purée mec je suis trop en manque là, ce que j'adorerais trop c'est faire un cunni a une femme, j'en rêve depuis 20ans, juste ça ...

Son pote le regarde et lui dit qu' sa tronche il avait aucune chance de trouver une femme potable, mais il lui indique comme même une adresse ou il pourra faire son office.

L'éx prisonnier se rend donc a l'adresse, la femme a était prévenu, il entre et rencontre une femme énorme et horriblement moche.
Mais il s'en fou, il en à trop envie donc il y va.
Elle s'instale et il léche il léche ...
Pis la il sent un truc dans la bouche, il s'écarte et crache un grain de maïs dans la paume de sa main.

Il ce dit ''putain c'est dégueulasse, qu'est ce que ça fou là ?! mais je m'en fou ça me manque trop je continue.

Et donc il retourne a l'oeuvre et il léche encore. Puis soudain il sent un autre truc dans sa bouche. Il crache et trouve un pti bout de tomate. Mais il s'en fou il y retourne et il léche encore et encore

Soudain, encore un truc dans la bouche. il le crache dans sa main et récupére un truc vert. là il s'éxclame :

- putain c'est dégeulasse j'ai envie de gerber.

La femme ce met alors a rigolé et lui fait :

-C'est ce qu'avais dit celui qui est passé avant toi ...

Allez une autre

C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
"Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!
"Son pote: "Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et
je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit ... "Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
"Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruits Ta mère est passé elle etait malade , je l'ai couchée dans notre lit !!

Une derniere moins degueulasse:

C'est un marseillais qui raconte à ses potes ses exploits de chasse :

Un jour, dans la forêt, je suis tombé nez à nez avec un sanglier. Sans mentir, il faisait au moins 600 kg, con, le sanglier.
Quand il a commencé à me charger, té, j'ai pas hésité, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux ! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie (la lame fait au moins 30 cm!!), et j'ai découpé une cuisse. Bonne mère, j'ai mis la cuisse énorme sur mon épaule, et j'ai laissé le reste de la carcasse.

Sur le chemin du retour, je tombe nez à nez avec un superbe cerf ! Sans mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf. J'ai pas hésité un instant, bonne mère, j'ai posé la cuisse de sanglier, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie (la lame fait au moins 40 cm !), et j'ai découpé un cuisseau... J'ai mis les 2 cuisses sur mes épaules, et j'ai laissé le reste de la carcasse, bonne mère.

A ce moment, le téléphone sonne. Il va décrocher, discute un peu, puis, après avoir raccroché, retourne voir ses potes :
- J'en étais où de mon histoire, les gars ?
Les autres :
- Ben con, tu avais les 2 cuisses sur les épaules...
- Ah oui ! Et ben là, j'ai penché ma tête, et je lui ai bouffé la chatte à cette coquine!

bah c'est du propre !

Allez une gentille du matin:

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
- "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande :
- "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?
- Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons !!!!. Quels CONS !!!!... Mais quels CONS !!!!... C'était vœux de "charité"... et pas de "chasteté" !

Oh putain je suis blond, je l'ai pas compris du 1er coup ...

Et donc, tu disais son slip où ça ?

Une dame âgée se fait arrêter par la police. "
Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"
"Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."
"Ah, je vois. "
"Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"
"Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."-
"Vous n'en avez pas ? "
"Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
"Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"
"Je n'en ai pas non plus."
"Pourquoi ?"
"J'ai volé cette voiture."
"Vous l'avez volée ?"
"Oui et j'ai tué le propriétaire."
"Vous avez fait quoi! ?
"Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."
L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame.
Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :
"Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l'air !"
La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
"Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"
"Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."
"Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?"
"Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"
La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide.
L'officier de police reprend : "Est-ce votre voiture, madame ?"
"Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."
L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris.
L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
"Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."
La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.
"Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"

"Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."

il faut toujours se méfié des vieilles

A l'ecole la maîtresse interroge
-à quel temps est la phrase suivante "ils ne voulaient pas d'enfants mais ils en eurent quatre " ?
Toto lève la main :
-"c'est du préservatif imparfait "mdame !

Elle est bonne

comment appelle t on les testicules d'un dauphin

les boules de flipper ...

David était un homme qui adorait l’argent plus que tout au monde… un jour quand il a commencé à être malade, il a dit à Ginette, sa femme qu’il voulait qu’elle l’enterre avec tout son argent lorsqu’il allait mourir.
Il voulait absolument que la femme le promette, ce qu’elle a fait.
Lorsque David est décédé, tout juste avant que les gens du cimetière descende son cercueil dans la terre, la femme de David s’est exclamée: “Attendez!” puis elle a placé une boîte de chaussures par dessus le cercueil.
Un ami du couple qui connaissait l’obsession de David pour l’argent ainsi que la promesse que Ginette lui a faite lui demande:
– “J’espère que tu n’es pas assez folle pour avoir mis tout son argent là-dedans!”
– “Bien sûr que si Gaston, je suis une femme de parole, j’ai respecté sa demande.”
– “Tu as mis tous les milliers de dollars qu’il a caché dans cette boîte de chaussures?”
– “Pas tout à fait vois-tu, je suis allée déposer l’argent dans mon compte et là je lui ai fais un chèque avec tout l’argent qui lui appartenait!”