les blagues à samu03... et aux autres (réservé aux plus de 18 ans)

Un matin, un petit garçon demande à sa mère :
» Maman pourquoi tu rebondissais comme ça cette nuit sur papa? »
La mère désemparée par la question de son fils lui répond :
» Et bien je sautais sur le ventre de papa pour l’aider à maigrir! »
Le petit garçon regarde sa mère pensivement et lui dit :
» Ça ne marchera jamais! »
La mère amusée par la réponse de fils lui demande alors :
» Ah bon, et pourquoi dis-tu ça? »
– Et bien, chaque samedi quand tu vas faire les courses , une la voisine vient le regonfler!

Lettre d'un mari à sa femme:

À toi, ma chère femme,


L'année dernière, j'ai essayé de te faire l'@mour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent.

- On va réveiller les enfants... 34 fois
- Il est trop tard.... 15 fois
- Je suis trop fatiguée... 5 fois
- Il est trop tôt... 52 fois
- Il fait trop chaud... 15 fois
- Tu as fait semblant de dormir... 49 fois
- Les voisins vont nous entendre... 9 fois
- Mal de dos... 2 fois
- Mal à la tette... 26 fois
- Coup de soleil... 10 fois
- Ma mère peut nous entendre... 36 fois
- Je regarde la télé ce soir... 7 fois
- J'ai mal partout... 9 fois
- Pas d'humeur... 21 fois
- J'ai été chez le coiffeur... 6 fois
- J'ai mes règles... 14 fois
- Je dois aller aux toilettes... 19 fois

Les 36 fois ou je suis parvenu a te faire l'@mour, le résultat n'a pas été satisfaisant, car :

6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte.
8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier.
4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir.
7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé...

Et voici la réponse de la femme:À toi, mon cher mari,



Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...

- Tu es rentré saoul et tu as essayé de b@iser le chien... 7 fois
- Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois
- Tu n'as pas réussi à éj@culer... 14 fois
- Tu as éj@culé très (trop) tôt... 26 fois
- Tu as éj@culé avant de me pénétrer... 18 fois
- Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois
- Tu travaillais trop tard... 52 fois
- Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapée sur un siège de toilette... 21 fois
- Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois
- Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois
- Tu as pris froid, et ton nez coulait... 14 fois
- Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois
- Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois
- Tu étais tellement saoul que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coups de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois
- Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois
- Tu as éj@culé dans ton pyjama en lisant une revue p0rno... 8 fois

Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps.

D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ".

La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer un air moins nauséabond.

Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas là...

un homme demande à sa femme
pourquoi tu me donnes toujours des carottes à manger
tu pourrais me donner autre chose ...
quand tu ne baisera plus comme un lapin
je ne te donnerai plus à manger comme à un lapin..

flash info ..
deux aveugles portent plainte l'un contre l'autre..
motif de la plainte ,
ils peuvent pas se voir ....

il y a des sadafistes ....
moi je suis salamiste

VIVE LE SALAMIS ..

j'ai un nouveau chien, il est formidable
je lui ai fait sentir une patte de lapin , il m'a rapporté un lapin
je lui ai fait sentir une plume de faisan , il m'a rapporté un faisan
je lui ai fait sentir le string de ma femme , il m'a rapporté les couilles du voisin...
bon chien.....

les piments c'est comme les autoroutes ,
c'est a la sortie que sa ce paye...

Un enfant demande à sa mère :

- Maman, maman, comment vous m'avez fait ?

- Eh bien, on t'a trouvé dans un très beau choux !

- Et ma soeur, comment vous l'avez faite ?

- On l'a trouvée dans une très belle rose.

Et le soir, quand les parents copulaient, il ouvre la porte et dit :

- Alors, on jardine ?

s'est un vieille pute qui suce un clochard qui n'arrive pas à bander..

elle suce, elle suce, elle suce, elle suce puis finit par dire " s'est mou !!!!!"

et le clochard de lui répondre " oui mais maintenant s'est propre"

Un homme se balade tout nu dans un couvent avec un savon dans chaque main. Soudain, il voit une soeur arriver et il fait la statue.
La soeur dit:
- Elle est nouvelle cette statue.
Elle commence à tirer sur sa bite et là, un savon tombe. Elle appelle une autre soeur et dit :
- Ta vu, une statue qui distribue du savon.
L'autre soeur commence à tirer sur sa bite et là un autre savon tombe.
Elle appelle alors une autre soeur et lui explique tout.
La troisième commence à tirer et rien. Elle retire, toujours rien. Elle commence alors à tirer 20 fois et soudain, les deux autres soeurs disent :
- Wouuaaahh, il distribue même du gel douche !!

ah ben c'est malin, ca faisait longtemps!

chouette sa recommence

Moi qui n'est pas fane des lada voici une série de 49 blagues

Quelle est la différence entre une Lada et le Sida ?
Essaye toujours de refiler une Lada à quelqu'un !

Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah ?
Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

Quelle est la différence entre une Lada des années 70 et une Lada des années 90 ?
La quantité de rouille.

Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide ?
Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter.

Quelle est la différence entre une Lada et une poubelle ronde ?
Couchée sur le côté, une poubelle ronde peut rouler !

Quelle est la plus petite partie d'une Lada ?
Le cerveau de son acquéreur.

Quelle est l'accélération maximum d'une Lada ?
9.81 m/s²

Comment doubler la valeur d'une Lada ?
Il suffit de faire le plein d'essence.

Comment appelle-t-on une Lada dans l'espace ?
La station Mir !

Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant ?
Une poubelle.

Comment fait-on pour avoir des pièces détachées pour une Lada ?
Il suffit d'en suivre une autre.

Pourquoi les Lada sont-elles des voitures pour quatre personnes ?
Parce qu'il y a la place pour une personne au volant, et pour trois qui poussent.

Pourquoi les Lada ont-elles une lunette arrière dégivrante ?
C'est pour réchauffer les mains de ceux qui poussent.

Pourquoi Lada a-t-il sorti une version Break ?
Pour que les pousseurs puissent se reposer.

Pourquoi y a-t-il autant de Lada dans le Paris-Dakar ?
Parce qu'à Dakar on manque de pièces de rechanges pour ce modèle.

Pourquoi assure-t-on les Lada ?
Pour dédommager les voleurs

Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Lada ?
Pour qu'elle puisse servir de brouette.

Pourquoi fait-on autant de gags au sujet des LADA ?
C'est pas des gags !!!

Pourquoi tous les chauffeurs de Lada se connaissent-ils ?
Parce qu'ils se croisent tous les matins au garage.

Pourquoi les Allemands de l'Est n'aiment-ils pas les blagues sur les Ladas ?
Avant la réunification, c'était un objet de prestige...

Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ?
Tout dépend de la taille de la dépanneuse

Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ?
Quatre, deux qui la plient, deux qui la collent...

Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.

A quoi reconnaît-on une Lada sport ?
1) A la balle de tennis sur la boule de l'attelage.
2) Aux tennis (ou au survet) de celui qui la pousse.
A quoi reconnaît-on une très vieille Lada ?
A l'autocollant "PSG Champion" collé sur le pare-brise

Qu'est ce qu'il y a de marqué en page 39 du mode d'emploi d'une Lada ?
Les horaires des Bus !

Qu'est-ce qu'une Lada décapotable ?
Un oubli de la chaîne d'assemblage.

Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'une colline ?
Un miracle !
Et deux Lada au sommet d'une colline ?
De la science fiction.
Et trois Lada au sommet d'une colline ?
Une drôle de place pour mettre une usine Lada.
Et mille Lada au sommet d'une colline ?
Un dépotoir

Le comble de l'absurdité ?
Installer un système d'alarme dans une LADA

Où se trouve la roue de secours sur une Lada ?
Il n'y en a pas. En cas de panne, utiliser le volant à la place.

Où se trouvent les absorbeurs de choc sur une Lada ?
Ce sont les passagers.

Comment reconnaît-on un compteur kilométrique de Lada ?
Il est composé d'une seule roulette.

Où se trouve le miroir de courtoisie dans une Lada ?
Sur la porte du conducteur à l'extérieur.

Où se trouvent les options sur une Lada ?
Tout autour de l'allume-cigares.

Sur une Lada, la première vidange est à 50 000 km.
Autant dire qu'on ne la fait jamais...

Lada vient de sortir un cabriolet convertible :
Sur ce modèle, quand on dépasse le 100 à l'heure, le toit s'envole !

Ils ont sorti un nouveau modèle de Lada avec 4 pédales !
Une pour l'embrayage, une pour le frein, une pour l'accélérateur et une pour gonfler l'airbag ...

Dans une Volkswagen tu as l'Airbag.
Dans une Lada tu as l'air con.

Slogan de Lada :
" Rien n'arrête une Lada - pas même ses freins."

Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Oui, ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la calandre.

Quelle est la différence entre une Lada et des hémorroïdes ?
Aucune. Y'a que les trous du cul qui en ont.

Une Lada peut faire 300 000 bornes avec le même train de pneu avant.
Logique, il est toujours à un mètre au dessus de la route... derrière la dépanneuse.

Quel est le meilleur système d'alarme pour une voiture ?
Le logo LADA ! Si tu as peur qu'on te vole ta voiture, tu colles dessus un logo LADA et plus personne n'osera la voler !

C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande :
- " Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada ? "
Et le pompiste lui répond :
- " Mouais... ça me paraît être un bon troc."

A la sortie de l’école primaire, un homme s’approche d’une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m’a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu’un qui me propose des bonbons.
L’homme n’abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t’acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m’a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j’aille avec eux dans leur voiture.
L’homme commence à s’énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu’est-ce que tu dirais si je t’offrais un billet de 20 euros ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Ecoute papa, c’est pas la peine de chercher à m’acheter, je ne monterai pas dans ta Lada…

Sur une route, se suivent à vive allure 3 voitures : une Lada en tête, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont bouzillées. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant :
"Ouinn, 15 jours de salaires !!".
Celui de la Ferrari, en pleurant aussi, "Ouinn, 2 mois de salaire !!!"
Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada "Ouinnn, 3 ans de salaire !!!".
A quoi les deux autres répondent immédiatement par : "Ben aussi, quelle idée d'acheter une voiture aussi chère !"

Moi j'aime bien celle là :
Slogan de Lada :
" Rien n'arrête une Lada - pas même ses freins."

Encore encore

Y a longtemp qu on eu une tite blague .....

C´est Raoul, sur l´autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout a coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.
L´arabe baisse sa vitre et lui dit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Pas content, Raoul se dit : "Tu vas voir mon gaillard !" . Il monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derriere.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PIGEOT,TI CONNAIS ?"
La, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, faut pas deconner quand meme!
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
C´en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c´est une question d´honneur, a fond de sixieme, il carbure a 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais surement.C´est alors que Raoul se rappelle qu´a cet endroit, la route retrecit et qu´il y a un virage serre. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s´explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s´arrete, quitte sa Porsche et s´approche de la carcasse fumante de la 205. Il s´apercoit que le conducteur est encore vivant, a moitie brule et encastre dans la tole.
L´arabe lui demande alors "Pigeot, tu connais ?" Raoul repond "Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !" . > > > Dans un dernier soupir, l´arabe lache "Y sont ou, les freins ?"

Un belge arrive en france. A la sortie de l´aéroport, il entre dans un taxi mercedes
"Ah, mais dites moi, c´est qoui le ptit viseur sur le capot uneu fois ?
Ah ca, c´est pour viser les piétons et les écraser !

aller, une petite histoire sympa
pour me pardonner de toutes celles que je vous ai fait subir



C'est une petite fille,
qui parle à sa maman,

"s'il te pait, maman, tu peux me donner 2 €
c'est pour donner à un Mr qui crie désespéré dans la rue"
la maman :
"ah ! bien sur ma petite princesse au grand coeur,
mais, qu'est-ce qu'il crie ce pauvre Mr ?"
la petite :
"bonbon, caramel, crème glacée, barbapapa"...

petite test d'amour  

t'enfermes ta femme et ton chien,
dans le coffre de ta voiture,
t'attends 1/2 heure...
aprés tu ouvres ton coffre,

devine qui est content de te voir !...

Bon allez une ptite gentille pour la route :D

Quels furent les derniers mots de Jeanne d'arc avant sa mort ?
....
....
Vous m'aurez pas cru, mais vous m'aurez cuit !