les blagues à samu03... et aux autres (réservé aux plus de 18 ans)

quel est le point commun entre un patissier et un ciel orageux...

tous les deux font des éclaires

une femme demande à son mari
-cherie quel genre de femme préferes tu ?
les femmes belles ou les intelligentes ?
-aucune des deux ma cherie , tu sais bien que je n'aime que toi ...

deus types discutent
-tu sais que ta femme ne mets pas de culotte ?
qui c'est qui te la dit ?
- mon petit doigt ...

J'aime bien celle là Eric !

un enfant demande à son pere
-papa c'est quoi sucer ..
demande à ta mere
-elle dit qu'elle sait pas ..
je confirme ....

quelle est la difference entre une femme et un ecureuil..
aucune ..

les deux aiment sucer des glands

Merci Jimmy de participer activement à la vie de ce post

deux asticots se retrouvent dans une pommes ,
tiens je ne savais pas que vous habitiez le quartier ..

tu as deja vu le code barre sur les préservatifs ?
non...
c'est que tu les déroulent pas assez...

comment appelle t on une blonde qui a le diabete ..
une tarte au sucre ....

quelle est la difference entre un agent de police et une cocotte minute ..
il n y en a pas , car pour tous les deux , dès qu'ils sifflent ,
c'est cuit...

Aux États-Unis, un jeune homme se présente dans un de ces énormes magasins où l’on vend de tout et postule pour un poste de vendeur. Le responsable du magasin lui demande :
– Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente?
Le candidat répond :
– Tu me demandes à moi, si je connais la vente? J’ai tout vendu dans la boutique de mon oncle!
Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l’essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.
– Combien as-tu fait de ventes ?
– Une seule.
– QUOI!? UNE SEULE VENTE?! Les autres vendeurs font environ 20 à 30 ventes par jour et toi une seule, mais dis-moi, ta vente est de quel montant ?
– Un peu plus de 125 000$.
Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :
– Un homme dans la trentaine s’est présenté et je lui ai vendu un hameçon, puis une petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Eh, pas moyen de faire autrement, tu peux pas pêcher sans le minimum de matériel. Ensuite je lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne, les bouchons et un moulinet, jamais tu en as vu un pareil. Après je lui ai vendu l’équipement avec les bottes, pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s’il a pas tout l’équipement, il va passer pour un débutant. Et puis, je lui ai demandé où il comptait aller pêcher et il m’a dit: près de la côte. Je lui ai dit qu’il ferait bien d’acheter un bateau. Alors, je lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour le prix d’un. Après, je lui ai demandé comment il allait se débrouiller pour amener le hors-bord près de la côte avec sa petite Honda Civic. Il ne savait pas répondre. Tu te rends compte? Alors je lui ai recommandé d’acheter un gros pick-up Ford et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu’à la côte. On a fait les comptes et ça faisait un peu plus de 125 000$.
Le chef n’en croit pas ses oreilles:
– Tu as vendu un bateau et un pick-up à quelqu’un qui venait pour acheter un hameçon?
– Pas vraiment. Le client venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit: Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche?

Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un jeu télévisé qui permet de gagner jusqu’à 1 million.
Cela surprend un peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :
– Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
– A l’expression « 22, v’là les flics ! »
– Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
– Oui !
– À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
– A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
– Bien ! Alors pour 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
– Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
– Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n’a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
– En fait, là j’ai un trou…
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
– Magnifique, mon Père : c’est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
– Oui : c’est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
– Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
– Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
– Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
– Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé se lâche :
– Et merde ! J’aurais dû me retirer plus tôt !

BINGO!

C’est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :
– Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?
– Il y a que c’est notre 20ème anniversaire de mariage et qu’on est là comme des cons devant la télé!!!
– Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m’était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie… Mets ta plus belle robe, je t’emmène faire la tournée des grands ducs!
– Oh Bobby! Je savais que tu n’étais pas un monstre…
Un peu plus tard, au Restaurant « La Tour d’Argent »…
– Bonsoir Monsieur Bobby. Qu’on prépare la table de Monsieur Bobby…
-Ils ont l’air de bien te connaître par ici…
– Oh… J’ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients…
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d’aller en discothèque. A l’entrée de la discothèque, une queue d’enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s’inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier:
– Salut Roudoudou! Comment ça va?
– Roudoudou aller bien… Bobby pouvoir entrer.
Dans la boite, le patron les aborde :
– Bonjour Monsieur Bobby…. Libérez la table de Monsieur Bobby !
– Tu viens souvent ici?
– Euh non, le patron est un client…
– Je vous sers comme d’habitude Monsieur Bobby?
La femme commence à faire une petite crise et à ce moment là, la strip-teaseuse finissant son show qui n’en rate pas une crie bien fort
– ET LA CULOTTE C’EST POUR QUI?
Et là toute la salle qui répond
– C’est pour Bobby !
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
– Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!
– Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit:
– Dites M’sieur Bobby… ça fait 20 ans qu’on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine , assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
– Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
– Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?
– Oui je m’en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
– Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
– Oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.
Le mari continue.
– Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit: ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans.
– Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
– J’aurais été libéré aujourd’hui !!!

Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :
– Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?
– Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
– Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
– Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
– C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.
Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
– Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

Il y a toujours une première fois.
C’était la première fois, j’avais 16 ans et lui 29 ans.
Nous étions seuls dans la même pièce.
Il me toucha l’endroit avec ses doigts, je réduis ma respiration.
– « J’ai peur » lui dis-je dans un souffle.
– « Je suis prudent » me répondit-il.
Il me demanda de me soulever un peu pour rendre plus facile.Je gémissais, mais, il m’enfonça son truc de plus en plus.
Il commença à me faire mal, le sang se mit à couler.
Mais je me comportais comme une vraie femme.
À la fin, je n’en pouvais plus, je remplissais la salle de gémissements et de cris.
– « Je l’ai retiré » me dit-il.
J’allais me regarder dans le miroir, le sang coulait, le trou était énorme, je le lavais.
Il me dit de revenir plus souvent, je lui ai promis.
C’était la première fois que je me faisais arracher une dent…

un peu longue mais je la trouve excellente

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule … et l’expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t’aime.
PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit…
***
Et voici la réponse du père:
***
J’ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l’hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j’ai expliqué à nos avocats ce qui s’était passé, ils m’ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n’es plus notre fille et nous t’avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n’essaie pas d’utiliser notre carte de crédit car nous l’avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l’argent qu’il y avait dessus nous allons l’utiliser pour le traitement de ta mère).
N’essaie pas de nous appeler pour demander de l’argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu’il te regardait par la fenêtre quand tu t’habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n’allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d’aller voir Paulo. C’est quelqu’un que j’ai connu dans l’armée, je ne sais pas bien ce qu’il fait…. mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m’a dit qu’une fille comme toi n’aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu’il connait bien, et qu’il pourrait t’aider.
Enfin j’espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L’homme que tu appelais Papa
PS :
Ma chérie c’est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

Très bonne !

Bien