Re: les blagues à samu03... et aux autres (réservé aux plus de 18 ans)

par Invité Mar 10 Mar 2015 - 14:43

LE SEXE EN AFRIQUE...

Un homme téléphone à sa Maman :
Le Fils : Maman, j'ai le SIDA.
La Maman :
Ne reviens pas à la maison, mon fils.
Le Fils : Pourquoi pas, Maman ?
La Maman : Si tu reviens a la maison, tu vas contaminer ta femme.
Ta femme va transmettre la maladie à ton frère,
Ton frère à notre bonne,
Notre bonne à ton père,
Ton père à ma soeur,
Ma soeur à son mari,
Lui à moi,
Moi au jardinier,
Le jardinier à ta soeur.
Et si ta soeur attrape le SIDA ...
alors TOUT le village sera contaminé !!!

par **samu03** Mar 17 Mar 2015 - 22:13

Un affréteur Nivernais, avec son C15,
s'en va chez 1 de ses voisins et frappe à la porte,

un garçon de 9 ans ouvre la porte ,

- est-ce que ton père est là ?

- non, monsieur, il est parti à Nevers

- est-que ta mère est là ?

- non, elle est avec mon père

- et ton frère lui, il est là ?

- non, il est au foot à Dornes

le voisin reste planté là pendant quelques minutes
maugréant entre ses dents,

- si c'est pour emprunter quelque chose monsieur,
je sais ou sont les outils, ou,
je peux transmettre un message si ça peut vous aider ?

- bon, dit le voisin,
j'aurais vraiment voulu parler à ton père,
à propos du fait,
que ton grand frère à mis ma fille enceinte !

le garçon réfléchit un moment, et dit :

- alors là,
pour sur, qu'il va falloir parler à mon père de ça !
je sais qu'il prend 40 € pour le taureau...
et 20 € pour le bouc...
mais pour mon frère, je ne sais pas le prix !...

ps : toute ressemblance avec quelqu'un n'est que fortuite... Twisted Evil

les blagues à samu03... et aux autres (réservé aux plus de 18 ans) - Page 32 707276

par Invité Mar 17 Mar 2015 - 22:15

Mais alors vraiment fortuite lol!

par **samu03** Mar 17 Mar 2015 - 22:59

une petite histoire à nos pottos Corse Twisted Evil

Un vieux corse se meurt dans son lit,
au 1ér étage de sa maison,

pendant que ses 3 fils attendent, en silence,
au rez de chaussée,
sentant sa fin proche,
il décide de régler les problèmes d'héritage, et crie :

- Dominique, monte !

le fils ainé,
monte les escaliers en vitesse au chevet de son père,
qui lui dit :

- écoute petit,
je ne suis pas bien riche,
je n'ai que la maison,
les garrigues et mes quelques chèvres,
on ne peut pas couper ça en 3,
alors j'ai décidé de donner tout à celui d'entre vous
qui symbolisera le mieux l'esprit corse,
au plus paresseux des 3,
je vais faire un test :

suppose, petit, que tu sois sur la place du village,
tu n'as rien à mangé depuis 2 jours,
et le marché est à 50 m.
qu'est-ce que tu fais ?

papa, j'attend que l'on m'apporte à manger,
sinon, je meurs de faim !

- c'est bien, petit, tu peux redescendre !

il appelle son second fils,

- Antoine, monte !

l'autre rapplique dare-dare,

après lui avoir expliqué
qu'il léguera tout ce qu'il possède au plus paresseux de ses 3 fils,
il ajoute :

- petit, je vais te faire un test comme à ton frère,

tu es sur la place du village,
tu n'as pas bu depuis 2 jours,
et la fontaine, avec de l'eau fraiche est à 20 m.
qu'est-ce que tu fais ?

papa, j'attend que l'on m'apporte à boire,
sinon, je meurs de soif !

- c'est bien, petit,
tu peux redescendre !

et là, il sent que ces dernières forces l'abandonnent,
alors, dans un effort surhumain,
il réussit à appeler son dernier fils :

- Doumé, monte !

et d'en bas l'autre crie :

- NON, PAPA, TOI DESCEND !...

par Invité Jeu 26 Mar 2015 - 19:54

par **tristanlcf** Jeu 26 Mar 2015 - 20:10

bien cela eric les blagues à samu03... et aux autres (réservé aux plus de 18 ans) - Page 32 13909970

par **samu03** Sam 28 Mar 2015 - 14:38

Un curé va voir un médecin, et lui dit :

- j'ai une sorte de bouton blanc sur le pénis...

le docteur, inquiété lui demande de lui montrer,

le curé enlève ses vêtements,

et le médecin, rassuré lui dit :

- ah bah ! c'est rien, c'est juste une dent de lait !...

par **samu03** Sam 28 Mar 2015 - 14:41

Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :

- tout va bien ? Le chat va bien ?

- non, il est mort !

- tu pourrais me ménager, me préparer à cette triste nouvelle,
tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon,
et maman, elle va bien ?

- elle se promenait sur le bord du balcon !...

par **samu03** Sam 28 Mar 2015 - 14:43

C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour le repas de midi et qui demande à sa femme :

- où sont les légumes ?

et la femme répond :

- ils ne sont pas encore rentrés de l'école !...

par **samu03** Sam 28 Mar 2015 - 14:49

Pardonnez-moi mon père car j'ai péché,

- ah ? racontez moi...

- je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes,

- mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous,
vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente
j'ai déjà entendu plusieurs confessions à ce sujet...

- oui, mais moi je suis vétérinaire !...

par **samu03** Sam 28 Mar 2015 - 14:54

ATTENTION, cette blague peut heurter la sensibilité des plus jeunes ... (ou des constipés du cul)

Une femme vient d'accoucher à l'hôpital,
son médecin entre et lui dit :

- j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...

la femme répond :

- commencez par la mauvaise...

- il est roux !

- ah... et la bonne ?

- il est mort !...

par **samu03** Sam 28 Mar 2015 - 14:57

Un enfant demande à son père :

- papa, qui ma donné mon intelligence ?

le père répond :

- c'est surement ta mère, moi j'ai encore la mienne !...

par **samu03** Sam 28 Mar 2015 - 15:23

Une femme super élégante,
sort d'un bar avec 1 taux d'alcoolémie très élevé...

marchant jusqu'à sa BMW,
elle essaie d'ouvrir les portes,
mais son état ne lui permet pas...

elle tombe assise par-terre,
jambes écartées et sans culotte,
en regardant au sol,
elle n'aperçoit qu'une chose, sa chatte...
elle commence à lui parler...

- grace à toi, j'ai une auto
grace à toi, j'ai des bijoux
grace à toi, j'ai de l'argent
grace à toi, je peux avoir tous les hommes que je désire...

tout à coup elle se met à pisser et s'exclame :

- ne pleure pas, put...
je ne suis pas entrain de t'engueuler !...

par **Youle** Sam 28 Mar 2015 - 15:29

Super Pascal ! Crues comme on les aimes ! lol!

par **samu03** Sam 28 Mar 2015 - 15:40

Des étudiants en médecine reçoivent leur 1ér cours d'anatomie,
avec 1 vrai corps humain,

ils sont tous réunis autour d'une table d'opération,
devant 1 corps recouvert d'un drap blanc,
le prof dit :

- en médecine, il faut posséder 2 qualités importantes :
la 1ére, il ne faut étre dégouté de rien,

là-dessus, le prof retire le drap,
enfonce 1 doigt dans l'anus du mort, le retire,
puis suce son doigt...

- allez, faites la méme chose que moi !

les étudiants, après quelques minutes d'hésitation,
passent à chacun leur tour,
ils enfoncent le doigt dans le cul du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré...

quand tout le monde à fini,
le prof les regarde et leur dit :

- la seconde qualité, c'est l'observation !.
j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index !...

par **samu03** Sam 28 Mar 2015 - 15:52

Youle a écrit:Super Pascal ! Crues comme on les aimes !

faut bien animer not' fofo les blagues à samu03... et aux autres (réservé aux plus de 18 ans) - Page 32 707276

depuis que je ne suis plus "animateur" Rolling Eyes

je me suis nommé : "maitre-déconneur" les blagues à samu03... et aux autres (réservé aux plus de 18 ans) - Page 32 13909970

les blagues à samu03... et aux autres (réservé aux plus de 18 ans) - Page 32 2257471786

par **lolo 38** Sam 28 Mar 2015 - 17:45

encore encore encore

par Invité Jeu 2 Avr 2015 - 9:17

par **mercad 33** Jeu 2 Avr 2015 - 17:59

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de

repasser demain. Je ne sais pas comment faire (fer)

****

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

****

Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un

enfant chinois dans une usine Nike.

****

Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a

jamais baissé les bras.

****

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

****

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de

porche tous les soirs.

****

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe

comme prévu.

****

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir

des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

****

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

****

Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

****

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en

placer une.

****

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

****

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent.

Elle l'a fermée.

****

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne

fallait pas tous les essayer.

****

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très

bien tout seul.

****

Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa

mort.

****

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait

aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

***

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part.

C'est écrit dans la presse si tu libyen.

****

DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

****

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence

sauf quand elle a besoin de moi.

****

C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

****

Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux

qui choisiront votre maison de retraite.

****

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est

quand même un excellent commercial.

****

A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur

faire apprendre le futur compliqué.
>

par **samu03** Jeu 2 Avr 2015 - 20:18

très bien mister Mercad cheers

mais tu aurais du faire 1 post par histoire Twisted Evil

car c'est trop long à lire Rolling Eyes

on me dit souvent que :

quand c'est long, les zukistes ne lisent pas les blagues à samu03... et aux autres (réservé aux plus de 18 ans) - Page 32 19964962

mais moi j'ai bien aimé les blagues à samu03... et aux autres (réservé aux plus de 18 ans) - Page 32 13909970

les blagues à samu03... et aux autres (réservé aux plus de 18 ans) - Page 32 1413653265

par Invité Jeu 2 Avr 2015 - 20:29

par **mercad 33** Jeu 2 Avr 2015 - 21:17

tu voie samu
eric 001 IL LI
DONC A LA PORTE DE TOUS LE MONDE ( en minuscule )
les blagues à samu03... et aux autres (réservé aux plus de 18 ans) - Page 32 510489

par **jimny** Ven 3 Avr 2015 - 8:09

c est peut etre long , mais c'est super bien quand meme..

par Invité Sam 11 Avr 2015 - 22:03

les blagues à samu03... et aux autres (réservé aux plus de 18 ans) - Page 32 Eleve

Soft, mais j'aime beaucoup Cool

par **samu03** Mar 14 Avr 2015 - 18:45

Lors d'un vol pour Montréal,

quelques minutes après le décollage,
une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

l'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
alors, il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe,
qu'elle doit donc retourner en classe économique.

la blonde lui répond :
- je suis blonde, je suis belle,
je vais à Montréal et je reste assise ici !

l'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique

le co-pilote, va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique

la blonde lui répond :
- je suis blonde, je suis belle,
je vais à Montréal et je reste assise ici !

le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

le pilote demande au co-pilote :
- vous avez bien dit qu'elle est blonde ?
je vais régler le problème,
car je suis marié à une blonde,
je parle le langage des blondes.

le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

la blonde lui dit :
- oh, je suis désolée !
et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

l'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi...

- je lui ai dit,
la première classe ne va pas à Montréal !...

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