Re: les blagues à samu03... et aux autres (réservé aux plus de 18 ans)

par **samu03** Jeu 27 Mar 2014 - 12:24

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur,

ça énerve un jeune qui le suit dans une superbe voiture de sport,

et qui, l'occasion se présentant,

met les gaz et double le tracteur en hurlant :

- il y a 200 chevaux sous le capot !

il va si vite, qu'il loupe un virage et tombe dans un étang,

le paysan arrive à son hauteur et lui dit :

- alors ! on fait boire les bétes !...

par **Youle** Jeu 27 Mar 2014 - 21:48

samu03 a écrit:

En week-end à Marseille,

un Russe va aux putes,

il monte avec une blonde,

quand elle est nue,
il se défroque,
lui met un révolver sur la tempe
et la sodomise copieusement,

son affaire finie,
il se reculotte
et lui donne 200 €

la pute lui dit :

- pour ce tarif, ce n'était pas la peine de me menacer avec ton révolver !

le Russe lui répond :

- da ! mais avec révolver sur tempe,
trou de cul plus serré !...

Excellente !!!

par **samu03** Ven 28 Mar 2014 - 11:06

C'est un ours qui est entrain de faire ses besoin à coté d'un lapin,

l'ours dit au lapin :

- ça ne te géne pas les poils du cul quand tu as fini de chier ?

le lapin :

- non, pourquoi ?

l'ours :

- bin moi, ça me gratte toute la journée...

alors l'ours attrape le lapin et se torche avec !...

par **samu03** Ven 28 Mar 2014 - 11:16

C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar?

son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand,

enfin, la France marque un but !

le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !

le voisin demande au propriétaire du chien :

- qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?

- il est supporter de l'équipe de France, il est content,

- ben dites donc, juste pour un but ! et que fait-il quand la France gagne un match ?

- ah ça, je sais pas ! je ne l'ai que depuis 2 ans !...

par **samu03** Ven 28 Mar 2014 - 11:18

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée et l'équipe de France de football ?

la prostituée est capable de faire trois passes d'affilée !...

par **samu03** Ven 28 Mar 2014 - 11:23

Lors d'une pause café deux femmes discutent :

- oh, moi j'ai un homme, il est en or,

l'autre lui répond :

- tu en as de la chance, le mien il est en taule !...

par **samu03** Ven 28 Mar 2014 - 11:25

Pourquoi les blonds emmènent-ils un fusil dans leur chambre ?

pour refaire des trous pour la partouse !...

par **samu03** Ven 28 Mar 2014 - 11:30

Melon et Melèche font une tarte aux pruneaux,

Melon prépare la tarte et Melèche les pruneaux !...

par **samu03** Ven 28 Mar 2014 - 11:34

Quel est le point commun entre une blonde et Jules César ?

Ils ont tous les deux conquis la Gaule !...

par **samu03** Ven 28 Mar 2014 - 11:39

Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'oeil...)

très impressionné, il lui demande :

- comment avez-vous perdu votre jambe ?

- ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée

- oh...Et votre crochet ?

- un pirate m'a tranché la main dans un combat

- ah...Et votre oeil ?

- ça c'est une mouette

- une mouette vous a crevé l'oeil ?

- non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet !...

par **PARRAIN13** Mar 1 Avr 2014 - 15:44

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.

Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
- Combien demandez-vous ?
- 50 euros ! répond la blonde.

L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A-t-elle réalisé que notre porche fait
tout le tour de la maison? - Je ne sais pas, tant pis pour elle, répond-il.
- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées, finalement.

Une heure après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.

''Ah, au fait !'', ajoute la blonde, ''ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar !''

par **samu03** Ven 4 Avr 2014 - 21:18

J'ai vu Mimi Mati au supermarché
qui galèrait pour transporter son écran plat
juusqu'à son auto,

je lui ai demandé :

- tu veux un coup de main pour transporter ta télé ?

elle m'a répondue :

- c'est un i-pad, connard !...

par **samu03** Ven 4 Avr 2014 - 21:25

Un homme entre dans sa chambre,
super excité et dit à sa femme :

- ce soir, chérie, c'est la position que tu veux !

elle lui répond :

- celle de la moto !

l'homme lui demande :

- comment on fait ?

la femme, toute joyeuse, lui répond :

- bah, tu dors sur la béquille !...

par **jimny** Ven 4 Avr 2014 - 21:28

mimi mati est décédée, elle c est pendue a un banzai..

par **jimny** Ven 4 Avr 2014 - 21:30

tu sais comment mimi mati fait pour s essuyer le cul ?
elle court nue dans un champ de blé ..

par **samu03** Ven 4 Avr 2014 - 21:34

- Allo, la police ! je viens d'écraser un poulet. que dois-je faire ?

- et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6,

- ah bon ! et qu'est-ce que je fais de la moto ? !...

par **samu03** Ven 4 Avr 2014 - 21:35

A quoi on reconnait un motard heureux ?

aux moustiques qu'il a de collé sur ces dents !...

par **jimny** Ven 4 Avr 2014 - 21:45

2 puces rentrent du cinéma ,
l une dit a l autre ;
on rentre à pied ou on prend un chien..

par **jimny** Ven 4 Avr 2014 - 21:48

pourquoi les hommes éjaculent ils par saccades;
parce que les femmes avalent par gorgées...

par **samu03** Ven 4 Avr 2014 - 21:52

C'est un papa qui cuisine du lapin pour le diner,

les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,

il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas,

la gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette,

quand le petit frère demande :

- dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est-ce que c'est ?

le papa, pas peu fier, lui répond :

- tu dois deviner ce que c'est !
je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça !

et là ! la fille crache tout, tape dans le dos de son frère et dit :

- MANGE PAS CA ! c'est du trou du cul !...

par **samu03** Ven 4 Avr 2014 - 22:08

Comment séduire une femme :

- faites lui des compliments
- entourez la de vos bras musclés
- embrassez la
- caressez la
- calinez la
- aimez la
- amusez la
- excitez la
- réconfortez la
- protégez la
- réchauffez la
- offrez lui des fleurs
- emmenez la au resto
- écoutez la
- écoutez la vraiment...
- prenez soin d'elle
- restez prés d'elle
- encouragez la
- soyez son meilleur ami
- allez juqu'au bout du monde...

Comment séduire un homme :

- une pipe et une bière !
c'est tout de méme plus simple !...

par **samu03** Ven 4 Avr 2014 - 22:15

A quoi sert un pénis ?

à mesurer la profondeur de la cruche !...

par **samu03** Ven 4 Avr 2014 - 22:19

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette ?

une banane dit :

moi, il m'arrache la peau puis il me mange,

la cigarette dit :

moi, c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul !...

par **samu03** Ven 4 Avr 2014 - 22:31

Gérard arrive chez lui complètement bourré,

il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort,

il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

- Gérard, tu es mort dans ton sommeil,

Gérard complètement abasourdi lui répond :

- je suis mort ? je veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! je veux retourner sur terre !

St-Pierre dit :

- d'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule,

Gérard répond :

- bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord,

aussitôt dit, aussitôt fait,
Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant,

un coq s’approche de lui :

- alors, c’est toi la nouvelle poule ? comment s’est passée ta première journée ?

- pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser,

- tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œuf ?
relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal,

Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf,
ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité,

aussitôt, il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle,

comme il se prépare à pondre un troisième œuf,

il se prend une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !

- réveille toi, connard, tu es en train de chier dans le lit !...

par **samu03** Ven 4 Avr 2014 - 22:39

La célèbre règle M.M.S au fil des années :

10 ans => Maman Mme Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs !...

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