Re: les blagues à samu03... et aux autres (réservé aux plus de 18 ans)

par **Ouitara** Lun 16 Déc 2013 - 20:32

samu03 a écrit:Un suisse (appelons le, Coluche)(pur coincidence) descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.

- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?

Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher.

10 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau.

Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.

Et ça continue comme ça pendant une heure !

Le réceptionniste fulmine.

- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?

- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre...

"" yves "" va etre contant les blagues à samu03... et aux autres (réservé aux plus de 18 ans) - Page 11 13909970

par **samu03** Lun 16 Déc 2013 - 20:40

C'est Laurent (zuk-lj)
super balaise, qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons, car il cherche du travail,

- vous avez l'air costaud, vous avez des références ?

- Ouais ! j'ai travaillé au Sahara !

- vous vous foutez de ma gueule, il n'y a pas d'arbres au Sahara ?

- il n'y a PLUS d'arbres !...

par **samu03** Lun 16 Déc 2013 - 20:44

"" yves "" va etre contant les blagues à samu03... et aux autres (réservé aux plus de 18 ans) - Page 11 13909970

[/quote]

je te rassure Twisted Evil

il n'y a pas que Yves, qui va étre content Rolling Eyes

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par **samu03** Lun 16 Déc 2013 - 21:01

C'est deux dames qui vont à la messe tous les dimanche, Marie et Isa.

Marie dit :

- pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il allait faire beau.

- non, il va pleuvoir en sortant,

et en sortant il pleut.

le dimanche suivant arrive et Marie dit :

- prend ton parapluie il va pleuvoir la météo l'a dit.

- non, il va faire beau quand on va sortir.

elles sortent de l'église et il fait beau, alors Marie demande à Isa :

- Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire ?

alors Isa lui dit :

- Quand je me lève, je regarde, si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il fera beau.

et Marie demande :

- et si le kiki de ton mari est au milieu que fais tu ?

- Je reste à la maison !...

par **zuklj80** Lun 16 Déc 2013 - 21:01

J'ai tout abattu et débardé avec le lj80 d’ailleurs pour sa qu'il ni a plus d'herbe non plus

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merci mon pascal pour cette blague

par **samu03** Lun 16 Déc 2013 - 21:11

C'est une dame qui va chez le médecin car elle a des rougeurs sur l'intérieur des cuisses.

Le docteur examine la dame et dit :

- votre mari ne serait-il pas gitan ?

La dame :

- oui, comment vous le savez ?

Le docteur :

- Ben, vous lui direz que ses boucles d'oreilles, c'est du toc !...

par **samu03** Lun 16 Déc 2013 - 21:20

zuklj80 a écrit: J'ai tout abattu et débardé avec le lj80 d’ailleurs pour sa qu'il ni a plus d'herbe non plus

merci mon pascal pour cette blague

avec plaisir mon Laurent Wink

entre "animateur du forum" Twisted Evil

c'est de bonne guerre les blagues à samu03... et aux autres (réservé aux plus de 18 ans) - Page 11 707276

méme combat les blagues à samu03... et aux autres (réservé aux plus de 18 ans) - Page 11 510489

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j'ai peut-étre exagéré en disant " super balaise" Exclamation

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par **samu03** Lun 16 Déc 2013 - 21:26

Pourquoi les gitans ( genre : Lolo-lmz, Vévé) tiennent ils leurs guitares verticalement quand ils jouent ?

t'as déja essayé de jouer à 25 dans une caravane ?...

par **samu03** Lun 16 Déc 2013 - 21:48

Un corse, Bibi, allongé sous un arbre,
demande a son copain Stefano allongé pas loin de lui :

- dis moi Stefano, ma braguette est ouverte ?

Stefano, voyant la braguette de Bibi, répond :

- non, Bibi !

et Bibi décide :

- tant pis... je pisse...

par **samu03** Lun 16 Déc 2013 - 21:57

C'est trois filles, de 16, 17 et 18 ans qui jouent dans la cage d'escalier.

celle de 16 ans voit une tache blanche par terre et dit:

- oh, une tache de lait !

celle de 17 ans s'agenouille, renifle et dit :

- c'est pas du lait, c'est du sperme !

celle de 18 ans s'agenouille, trempe son doigt, le lèche et dit :

- et en plus il n'est pas du quartier !...

par **samu03** Lun 16 Déc 2013 - 22:51

C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari.

elle passe donc une annonce dans les journaux :

" Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violent, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant"

dès le lendemain, elle reçoit une flopées de réponses et propositions, mais rien ne la branchait.

un jour la sonnette de sa porte retentit.

elle ouvre et ne voit personne,
ses yeux se portent au sol et là,
elle voit un homme sans bras, et sans jambes.

- Oui Monsieur? vous désirez ?

- ben, je viens répondre à l'annonce !
je suis l'homme qu'il vous faut.
vous vouliez un homme non violent..
je ne peux pas être violent,
je n'ai pas de bras!
vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non,
je ne peux j'ai pas de jambes....

- ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant ?

- et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI ?...

par **samu03** Lun 16 Déc 2013 - 22:54

Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe ?

- dans les deux cas, la moule est en danger !...

par **JFB71** Mar 17 Déc 2013 - 11:14

quelle est la différence entre la sodomie et les épinards?

je donne la réponse si l'autorité du site me le permet.

par **ch'ti vit** Mar 17 Déc 2013 - 11:24

beaucoup n'aime pas, même avec du beurre

par **garri** Mar 17 Déc 2013 - 11:29

Le vinaigre est meilleur que le viagra,
il ramolli l'oignon et fait durcir le cornichon.

par **ch'ti vit** Mar 17 Déc 2013 - 11:34

ça vous pourquoi on aime le 4x4?
parce que ça grimpe ......

par **samu03** Mar 17 Déc 2013 - 22:31

c'est 2 soeurs l'une de 10 ans et l'autre de 9.

la grande dit :

- hier, j'ai vu papa qui explosait le cul d'une grosse pute dans la véranda !...

la petite soeur lui dit :

- c'est quoi une véranda ?...

par **samu03** Mar 17 Déc 2013 - 22:34

- sodomie du matin = fraîcheur du vagin !

- sodomie du soir = repos des mâchoires !...

par **samu03** Mar 17 Déc 2013 - 22:41

Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc,

- moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s'entend mais ça sent pas !

dix minutes plus tard,

- eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s'entend pas, mais ça sent.

vingt minutes plus tard,

- bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.

trente minutes plus tard,

- bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?...

par **samu03** Mer 18 Déc 2013 - 13:45

Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ?

la femme !

le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"

et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...

par **samu03** Mer 18 Déc 2013 - 13:48

Quel est le point commun entre une femme et une cigarette ?

- tu la prends,

- tu la tires

et,

tu la jettes...

par **samu03** Mer 18 Déc 2013 - 13:51

C'est un monsieur qui se rend chez le coiffeur.

la coiffeuse lui demande:

- je vous fais un shampooing aux oeufs ?

- non, sur la tête !...

par **samu03** Mer 18 Déc 2013 - 13:53

Quelle est la différence entre un courtier de Wall Street et un acteur porno ?

le courtier a des actions en bourse,

alors que l'autre a les bourses en action...

par **samu03** Mer 18 Déc 2013 - 13:54

Quelle est la différence entre une femme et une machine ?

il n'y en a pas,

les femmes c'est comme les machines,

si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !...

par **samu03** Mer 18 Déc 2013 - 14:24

Il était une fois un camionneur qui s'appelait Léon,

il chantait toujours à tue-tête dans son camion,

voici les quelques mots de sa superbe chanson :

- "je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je m'en vais à Lyon"

après un bon bout de chemin, Léon décide d'arrêter de chanter pour écouter la radio,

il se met sur la radio désigné pour cette ville et continue son chemin,

la radio :

- "alors bonsoir à tous nos auditeurs et auditrices, nous voudrions vous informer qu'il y a des extra-terrestres qui rôdent dans le coin de Lyon, prière de faire attention"...

Léon n'en croyait pas ses oreilles,

il éclate de rire,

ferme sa radio et recommence à chanter.

- "Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je m'en vais à Lyon",

tout à coup, Léon aperçoit des lumières bleues qui clignotent dans la forêt,

curieux, en repensant à ce qu'avait dit les animateurs de radio,

Léon décide de se rendre dans les bois pour voir si c'est bel et bien vrai qu'il y avait des extra-terrestres,

il se range en bordure de l'autoroute et commence sa marche dans la forêt,

il tasse les feuillages tout en se cachant pour ne pas être vu par les extra-terrestres,

quand tout à coup, il aperçoit une tête,

Léon dit :

- "olla ! moi je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je vais à Lyon,

l'extra-terrestre répond :

- "moi je m'appelle Kévin, je suis ambulancier et je voudrais chier tranquille !..."

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