Re: les blagues à samu03... et aux autres (réservé aux plus de 18 ans)

par **samu03** Jeu 12 Déc 2013 - 21:32

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage.

Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :

-Dis, tu serais pas en train de te branler ?

-Si, pourquoi ?

-Ben, ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne !...

par **samu03** Jeu 12 Déc 2013 - 21:57

Quel est la différence entre une camionnette de CRS et une capote ?

dans une capote, on peut mettre qu'un seul gland...

par **samu03** Ven 13 Déc 2013 - 20:52

un couple utilise un code quand ils vont faire l'amour sans que les enfants le sachent,

le code c'est "machine à écrire"

un jour, le père envoie sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire,

la mère répond :

- va dire à ton père, que la machine n'est pas dispo,
il y a plein d'encre rouge sur le ruban !

le lendemain, la mère dit à sa fille :

- va dire à ton père que la machine est dispo,

le père répond :

- va dire à ta mère que c'est plus la peine,
j'ai tapé mon courrier à la main !...

par **samu03** Ven 13 Déc 2013 - 21:07

une femme rentre chez elle tard dans la nuit,

elle ouvre la porte de sa chambre,

et voit 4 pieds sortir de dessous la couverture de son lit,

1 homme et une femme !

en colère,
elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces,

elle retourne à la cuisine pour boire un verre,

là, elle trouve son mari assis entrain de lire un magazine,

il dit :

- bonsoir chérie, tes parents sont venus nous rendre visite,
je leur ai permis de dormir dans notre chambre,
tu leur a dit bonjour ?...

par **samu03** Ven 13 Déc 2013 - 21:13

à 50 ans, les seins de femmes...

c'est comme les oignons...

quand tu les touches, tu pleures...

par **samu03** Ven 13 Déc 2013 - 21:57

un homme va manger pour la 1ére fois chez ses beau-parents,

il arrive et ils mangent tous ensemble un délicieux cassoulet !

malheureusement, l'homme a très envie de péter !

à ce moment là,
le chien des beau-parents vient appuyer sa tète sur la cuisse de l'homme,

celui-ci décide donc de péter,
en pensant que la famille croit que c'est le chien,

le pére donc s'exclame :

- Médor...

l'homme fier de sa stratégie, recommence à péter,

- Médor...

l'homme en total confiance, lache un gros pet,

le père s'exclame encore une fois :

- Médor, pousse toi il va te chier dessus !...

par **samu03** Ven 13 Déc 2013 - 22:32

une blague que j'ai reçu de " Chelloisangle " =

un fermier s'achète une nouvelle trayeuse automatique dernier cri,

avant de l'essayer sur ses vaches,

il profite de l'absence de sa femme pour assouvir un fantasme,

il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche,

en moins d'une minute, il est déja en extase,

une fois soulagé,

il décide d'enlever le tuyau de succion, mais impossible !

il commence à paniquer,

il lit au plus vite le guide d'utilisation,

mais sans résultat,

il tripote tout les boutons de la machine, toujours rien !

finalement, il prend son portable et appel le service-aprés-vente :

- oui, bonjour, je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse, elle fonctionne bien, mais comment je fais pour l'enlever...de euh... de ma vache ?

le vendeur lui répond :

- ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement aprés 10 litres...

par **samu03** Ven 13 Déc 2013 - 22:49

une maitresse dit à ses éléves,

- avec quel fruit peux t'on faire de la compote ?

tout les enfants lèvent les mains et crient,

- des pommes, des poires, des péches...

et là, un gamin se lève et dit :

- des moules, madame !

- des moules ? non, je ne pense pas, car ce sont des fruits de mer !

- ah si madame, tout les matins ma mère se lève et dit : j'ai la moule en compote...

par **samu03** Ven 13 Déc 2013 - 22:56

p'tite question ?

dans la position "69" qui bosse le plus ? l'homme ou la femme ?

et bien c'est l'homme,

car pendant que madame fume le cigare,

monsieur passe la serpillére !...

par **samu03** Ven 13 Déc 2013 - 23:18

controle d'alcoolémie :

- vous avez bu ?

- oui, une quinzaines de jaune...(hic) à l'apéro... quelques litres de pinard...(hic) en mangeant... et 10 ou 11 verres de poire-willams...(hic) en digestif...

finalement le gendarme irrité, lui dit :

- avez vous compris que je suis gendarme et que je vous ai arrété pour un controle d'alcoolémie ?

le " british " lui répond :

- et vous...(hic) savez vous que...(hic) cette voiture est anglaise et que...(hic) c'est ma femme qui conduit !...

par **samu03** Ven 13 Déc 2013 - 23:36

un jeune homme rentre dans un bar et commande 10 whisky,

le barman intrigué lui demande son age,

- j'ai 18 ans !

ok, dit le barman, mais tu dois féter quelque chose pour prendre 10 verres d'un coup ?

- ouaip ! je féte ma 1ére pipe !...

- terrible ! 18 ans ! une pipe ! je t'offre le 11éme !

- non merci, c'est bon, le gout est passé...

par **samu03** Ven 13 Déc 2013 - 23:41

dans un train,

le controleur dit à une blonde :

- votre billet est pour Bordeaux, or, ce train va à Nantes ?

la blonde répond :

- ça, c'est ennuyeux, et, ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?...

par **samu03** Ven 13 Déc 2013 - 23:58

fidèle à ses habitudes,
une petite vieille assiste à la messe du matin,

quand tout à coup le curé dit :

- que tout ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent !

la vieille un tantinet dure d'oreille,
demande à son voisin :

- qu'est-ce qu'il vient de dire monsieur le curé ?

ce dernier répond :

- il a dit que tout ceux qui désirent une pastille de menthe s'avance !

la petite vieille chancelante et s'appuyant sur sa canne,
se lève alors avec peine,

le curé lui lance offusqué :

- vous ? madame ? à votre age, vous n'avez pas honte ?

- ce n'est pas parce-que je n'ai plus de dents,
que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !...

par **samu03** Sam 14 Déc 2013 - 0:06

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.

un premier gars en descend,
prend une pelle et creuse un trou,
puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou.
et ainsi de suite...

un deuxième gars sort alors du camion,
prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser.

intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.

et le premier agent lui répond :

- Je sais que ça peut paraître bizarre.
d'habitude nous sommes trois dans l'équipe,
mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !...

par **samu03** Sam 14 Déc 2013 - 0:09

Quand j'étais plus jeune,

je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi,
me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :

- T'es l'prochain, gamin !

- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire la méme aux enterrements !...

par **samu03** Sam 14 Déc 2013 - 0:13

pourquoi, les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?

parce qu'ils se font sucer à l'entracte...

par **samu03** Sam 14 Déc 2013 - 13:19

ce sont 2 collègues de bureau,

l'1 des 2 et vraiment triste depuis plusieurs jours,

son collègue s'en inquiéte et lui préconise :

- tu sais, moi dans ces cas là,
je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et,
quand je rentre à la maison,
je fonce sur ma femme et je lui fait l'amour jusqu'à plus soif,
toi, tu devrais essayer je t'assure avec cette méthode,
tu verras la vie en rose à nouveau,

aprés plusieurs jours pendant lequels la mine du collègue tristounette c'est améliorée de façon visible,
le collègue aux bons conseils, vient aux nouvelles,

- toi, je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine !

- oh oui, tu avais bien raison,
mais dit-donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi !...

par **samu03** Sam 14 Déc 2013 - 13:56

1 type arrive chez son pote,

c'est sa femme qui lui ouvre,

- bonjour, il est pas là, gégé ?

- faut que je le voit !

- ah non, il est parti faire une course, il ne va pas étre long,

- je peux l'attendre ?

- bien sur, entre et assis-toi ! je t'ammène à boire,

comme elle revenait avec 2 bières, le copain lui dit :

tu sais Betty, tu as vraiment de beau seins !
je payerai bien 100 € pour en voir 1,

Betty réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tout les jours gratuitement,
il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus,

elle ouvre donc son corsage et sort 1 sein pour le montrer,

- ce qu'il est beau !
c'est dommage de n'en voir qu'un...
tiens, je te file encore 100 € et tu me montres les 2 !

au point ou elle en était,
Betty se dénude complètement la poitrine,

le pote la remercie chaleureusement et dépose un billet de 200 € sur la table et s'en va,

un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit :

- il y a Nelson qui est passé !

- ah, répondit le mari et il t'a laissé les 200 € qu'il me devait...

par **Ouitara** Dim 15 Déc 2013 - 9:50

Menu Réveillon 2013

_ Taxes salées & Libertés grillées
_ Assiettes de promesses soufflées
_ Roulés ds la farine, sauce amère
_ Trou financier
_ Pigeon amaigri aux petits salaires & son revenu allégé
_ Salade de baratins
_ Plateau de chomage
_ Mille feuilles d'impot
_ Flambée des prix à la gelée de crédits
_ Vin ; Chateau J_M Ayrault
_ Café ; Avenir noir

Restaurant
La Grande Ceinture
Le Chef Hollande & sa brigade

par **samu03** Lun 16 Déc 2013 - 19:43

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.

Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame :

- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !...

par **samu03** Lun 16 Déc 2013 - 19:47

A quel temps sont les verbes suivants :

- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.

- Au préservatif imparfait !...

par **samu03** Lun 16 Déc 2013 - 19:53

C'est un anglais et un russe dans un bar.

L'anglais dit au russe :

- Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois.

Il sortirent alors dehors, l'anglais s’exécuta et réussit !...

Il dit alors :

- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.

Le russe, impressionné, lui dit alors :

- Oui toi, très bon, mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femmes en même temps.

L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve.

Le russe baissa donc son pantalon et découvrit cinq pénis tous alignés.

Le russe dit alors :

- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl !...

par **samu03** Lun 16 Déc 2013 - 20:11

Jean Marc, dit à la maîtresse :

- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noél ont du poil ?

- Ben non, voyons ! y a pas de poil après les boules de noél !

Et Clochette répond :

-Hé ! Noél ! montre tes boules à la maîtresse...

par **samu03** Lun 16 Déc 2013 - 20:23

Un suisse (appelons le, Coluche)(pur coincidence) descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.

- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?

Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher.

10 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau.

Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.

Et ça continue comme ça pendant une heure !

Le réceptionniste fulmine.

- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?

- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre...

par **samu03** Lun 16 Déc 2013 - 20:27

Docteur, dit Bibi,

- j'ai besoin de lunettes !

- Oui certainement, ici c'est une banque !...

par Contenu sponsorisé

Lun	Mar	Mer	Jeu	Ven	Sam	Dim
		1	2	3	4	5
6	7	8	9	10	11	12
13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23	24	25	26
27	28	29	30	31